段貞夙  老師 (Susan)    

 
Why  個案心得及老師解析
 

* New! 焦慮與抗拒成為一個照顧他人的角色 2018.11
Being Anxious and Resisting to Become the Role of Taking Care of Others
* 莫名的潔癖恐慌 2018.4
Inexplicable Panic of Fearing to Be Dirty 
* 憂鬱症 2018.1
Depression 
* 童年匱乏愛,導致偏差的愛情及人生方式  2017.7
* 焦慮沮喪 2017.7
* 恐慌症  2017.1
* 煩惱於教養孩子及創業工作
* 內在能量依賴沒長大,導致的情感與人際痛苦
* 恐懼、不敢表達、選擇及承擔---修正負面模式習氣 
* 工作及人生茫然無方向
* 憂鬱症,缺乏動力,易怒
* 情感挫敗不斷重覆
* 人際恐懼、自我封閉
* 既逃避與競爭的矛盾性格
* 暴食及人際上的不開心
* 憂鬱症,人際退縮
* 身心症狀、心悸、恐慌症
* 婆媳夫妻親子關係緊張與憤怒
* 缺乏自信,不敢承擔,甲狀腺機能亢進
* 習於逃避,婚姻不順遂
* 暴食與購物狂之成癮

 
 

* 內在能量依賴沒長大,導致的情感與人際痛苦

           遲來但真正的長大

Ruby 撰

˙結婚前,我第一次找老師,但我逃走了:

跟老師結緣,是真的心裡走投無路的時候,因為自小都想追求一份安定與溫暖的陪伴,從家裡得不到,轉而變成封閉自己,專注認真念書想通過聯考的考驗,得到職場專業的認可,希望從此我的人生就可以不同了,我可以自主,我可以自由,我可以追尋到我想要的安定,想要的一個的感覺。直到,我開始承受不住心是這麼的不開心、這麼多的不安,心裡真實地吶喊,我想求救,我真的不知道人生該如何走下去,我的心真的真的很害怕

 

那年,我30歲,準備跟男朋友(前夫)結婚的前夕,我發現他有疑似出軌的現象,也感覺到男方似乎不想跟我結婚。雖然當時是由信任的朋友,他也給老師諮詢過,介紹我來找老師。且我也已經在諮詢網站上,看過老師介紹催眠、讀了潛意識案例的真實故事,但自己的心已被恐懼侵占很久很久了,已經習慣不去感受很多事物,因為這樣好像比較安全,不用面對,好像比較輕鬆地過日子。當第一次走進諮詢室時,我的心念是害怕多於想解決問題的,我不知道會怎麼樣,面對不熟悉的老師與催眠方式的害怕,害怕真正解決眼前問題是否真的不該嫁給這個認識10多年的唯一男朋友?我的心充滿著自己是個失敗者、沒人愛的悲劇與恐慌裡,當時,縱使老師出現在我的眼前,真心要幫我,但自己的心裡築起了一道牆,一道不想再被受傷、再被看到男友真的不愛我、真的不珍惜這段感情的痛苦與不堪的牆,我是這麼強烈地想要一個家,跟這個我認定的人在一起,我很執著,很執著。

 

我心裡一直想要這個人愛我,這個人懂我,給我依靠與力量。但我一直打轉,一直挫敗,我得不到,但我想得到,花了十多年的時間交往與努力,我還是渴望被愛,渴望感覺到幸福,感覺因為有他所以自己的存在是很開心的。藉由潛意識催眠,老師事後告訴我,如此執著這個人,卡住的關鍵可能跟18歲喪父的哀痛一直存在有關時,我一整個「頭腦」不能接受,但「心裡」有被觸動­­──難道我一直抓住這段過去和男朋友(前夫)十多年的感情,其實是心裡的空虛、孤獨、與不能再失去嗎?

 

因為在催眠中,我無法跟隨老師的引導,頭腦一直是空白的,愈空白,心愈緊張,老師說,因為我很抗拒,不願意接受「不和男朋友(前夫)在一起」的選項,所以那時提前中斷了療程。當老師說,無法幫我時,心裡有著矛盾的感覺,我想說怎麼辦,老師可以再給我機會嗎?我真的很痛苦!但當時說不出口,因為感覺自己怎麼這麼差,做不到老師說的放鬆練習,所以被老師「退貨」了。另一方面,當我可以不用躺在諮詢椅上,面對未知的潛意識將帶我走向何處的耽心、害怕時,我心裡是慶幸可以逃走的,這樣就可以不用面對自己做不到的事,我當時真的不想再一直體會挫敗的感覺。

 

總之,這個第一次與老師的緣分結束了,在我的逃避不想看見真相---"其實他根本不想跟我結婚之下。 我不久後,如願地嫁給了他。

 

 

 ˙第二次:五年痛苦的婚姻生活後,我再次去找老師。

然而往後的5年,我繼續帶著婚前的耽心與空虛,跟他維持著一段關係,直到小孩出生後,一切事情竟然離我的瞭解變得更加誇大,那條我堅持認為會帶我走向幸福的路,反而指向更大的痛苦,我必須走出崩潰的世界,我要求救,不想如此痛苦地活下去,甚至造成更大的遺憾。

 

於是第二次跟老師結緣,那年35歲,約是生下孩子半年多。因為孩子爸爸堅持夫妻因工作分隔兩地不需要住在一起,這是他覺得安全的生活方式,我不再妥協他的要求,第一次堅持自己對的認定­­──­­那就是兩人住在一起生活,一起照顧孩子。因為我的堅持,我們有了些爭吵,面對他,我總是無法自信、清楚地表達我心中的聲音,因為我害怕失去他。每每他傳達我都不瞭解他我不愛他,我就把自己縮的好小好小,直到他一句我要離婚後,瞬間他變成一個陌生人,並且用行動與冷酷的言語不斷逼走我。我知道,用盡生命的力氣了,沒有路可走了。在我無助至極時,謝謝好友再次推了我一把,讓我鼓起勇氣再次走入諮詢室。

 

當我再度走入諮詢室做催眠的過程,仍不是很順利。老師告訴我:你需要花比別人更多的時間,你心裡到底有沒有意願?當時心理的狀況,其實比第一次跟老師結緣時更糟(因為太多耽心,五年前的我,是耽心我萬一看見原來他不愛我,那我怎麼辦; 但這一次是耽心我沒法進入催眠狀態,那我怎麼辦!),因為如果這次再不成功,我怎麼辦!每次去都帶著許多外耗­──耽心我不能放鬆、耽心我會變得如何、耽心我潛意識沒有浮出什麼畫面、耽心老師會生氣、耽心我等一下還有什麼事還沒做、耽心我喝了咖啡會不會影響催眠、害怕看到老師的神情、害怕自己一直不OK都沒有感覺好些、我是不是不要催眠了、我還沒有準備好等等。這就好像生著一場大病或難治之惡疾,病人身處病痛當下且生命危急,還在恐懼醫治你的醫生、還在恐懼別人怎麼看你、還在拖延時間拖延病情其實我一直在逃避面對自己的痛苦、害怕未知,我沒法信任自己,也無法完全信任老師,我極端的恐懼早讓我練就一身,能夠擁有不讓心裡再有任何一絲絲感覺的「麻痺」。老師曾說過:我的心像是被凍住的冰塊,很厚很厚。我得要願意,老師才有辦法!

 

催眠中我的心跟胸口,有時就感受很緊、很硬,這個硬,會瞬間蔓延到全身,恐懼伴隨而來,然後自己就變成一大塊石頭!老師不斷地引導我專注在一呼一吸,當下就只有一呼一吸。我用著比別人長的時間,讓心放鬆,願意完全相信老師。處理著是否要抉擇離婚的困境中,我走完一對一的療程,看懂自己抓著眼前的婚姻,是無解的,而我開始想改變,想有力量

 

做完這次的催眠,我內心的聲音,是確定要走自己的路,不要再依靠他了。我也知道要走出這個綑綁,讓自己自由,讓對方自由,真的是對大家都好的事。但做下離婚的決定後,後續才是真正的考驗,有生活經濟上的耽心、要留職停薪以照顧不到一歲孩子的生活、怎麼讓家人能明白甚或能給我一些支持等等。做下這個決定後,是我人生真正長大的起點。

 


 ˙諮詢處理後,這三年繼續跟著老師學習,我體驗到我的變化──

催眠諮詢處理結束後,開啟了我面對自心,一個全然「新」的開始。開始認識自己,開始真正願意傾聽內心的聲音。而能接續並維持在教室後續課程的學習,對我的幫助更多。因持續的學習,讓我能擁有動力一直面對內在當遇到事情狀況時,心中湧起的痛苦感受。老師給了很多方法讓我們去練習,讓自己去看懂感受的背後,都是有狀況可以去釐清,讓自己可以成長的。



以前碰到
特殊節日時:
例如情人節、過年全家團圓、母親節、或者中秋節等,心裡會有著不舒服感,可能是失落、可能是難過,可能是好想找個人來陪。以前就是停留在這樣的感受裡,不知道接下來如何面對自己,甚至看到別人幸福的狀態,就更觸發自己感覺到曾經擁有著美好,但如今卻人事全非的傷痛裡。情緒可能出不來,也可能把自己淹沒。經過老師的教導與引導,現在懂了,就是先不急著讓自己好,就是去跟自己的難受、痛苦共存,不去批判自己怎麼又不OK了。漸漸地這個過程,幫助我可以先跟自己的心在一起,不去逃避這些痛苦的感覺,因為接納了自己,會更願意去做放鬆的練習,這樣我就一步一步地不逃避自己,幫助自己回到當下,回到當下後恐懼會自然地消融,我感受到一呼一吸的專注,給了我安定與自在。

 

曾經在面對工作上不合理的指派或委屈的對待與誤解時:
會覺得受傷、沮喪。這些不舒服會一直累積,偶爾情緒爆發出來,覺得做這個工作不快樂,又更加證實我的個性不好,我就是這麼糟。當我再度回到職場,心境有了轉變。因為老師的教導,我學會願意表達、進一步學習著自在表達。我願意專心聽懂別人的問題,再回應。會衡量自身的能力,做得到的就答應,做不到的就拒絕。拒絕可能因此別人覺得我如何如何,但我清楚自己不行,不用逞強,不需要扭曲自己來迎合別人。但是,做的工作得不到讚賞或者不被採用時,心裡還是會沮喪,這些沮喪累積起來,是會讓人爆炸的。但老師教導了我去觀看情緒的來源,我的初發心。原來我還是很想要得到肯定,要證明自己,且依附在別人,當得不到好、重要的感覺時,情緒就會愈堆愈高,因為這些讓自己迷了,迷在追求跟別人要我好的感覺裡,方向錯了,把自己綑綁地好不舒服,好苦喔。如果心意是去思惟,怎麼讓事情周全完成,讓事情因此讓人受益,當自己的不是主導時,大家就願意聽到我說出事情怎樣做能更好,而不是只聽到我的情緒或抱怨,如此事情的不合理或需要改進之處,將更有機會被被看到、修正,被大家聽進去。同樣的時間,花在看到真正的問題、解決事情,對比於追求自己有沒有被別人認同的情緒裡,真的結出來的是不一樣的。當你不是為自己的私欲去表達事情時,同事會感受到不一樣的能量,會有正向的改變。

 

面對前夫的恐懼與怨:
離婚後的心裡還是有著他怎可如此對待我,他欠我一聲「對不起」的吶喊,我心裡還在渴望著對方的認同與尊重,還沒搞清楚我跟他此刻的關係。從離婚後一開始跟對方勢不兩立地計較孩子接送細節,以及無法忍受對方批評我對孩子教養的過程裡,自己一直有感受到心中的怒火與情緒的起伏。原來我還抓取著「受害者心態」不自知,覺得自己很可憐,你們怎可繼續這樣傷害我。但事實上,是自己的心不清楚,所以才會不自覺地跳下去跟著他們起伏,情緒才會一直不斷地來。老師教導的正知見,讓我看懂與體會到自己的「抓取」與「我執」,看懂了這樣抓取,是一種傻!當自己願意去承受以前種下的因與果,受完了,就好,不要再造跟對方斷不了的糾葛。聽老師說後,我漸漸看懂了,我真的不想再跟對方糾纏下去,永無結束啊!釐清自己想要的,就會知道要放下,就會有力量想放下。很神奇的是,當你的心態不去抓取並爭個什麼,其實對方的防衛心也放下,你也就知道這樣是對的方式,有了好的經驗,會正向回饋自己,去檢視當自己再遇到衝突時,是不是又是我執很大地情緒在作祟,沒法真的處理到問題。然後也看到自己以前這麼懼怕、想討好對方,也是自己想抓取著別人的愛,怕因為說出自己的想法後不如對方預期,別人會不愛我。現在回頭想想,根本就是用錯方法,完全顛倒,結果變成對方覺得你理所當然,若不遵照對方的意思做,對方就覺得我不可理喻!體會到,這也是自己以前造的因果,給別人這樣的模式,所以是自己做,要自己受!但現在就要改變起,要願意接納與經歷,突破以前模式會有的衝突過程,這才是真正自己長大的過程。

 

面對年幼孩子的教養:
因為與自己母親有著隔閡加上現在一個人照顧幼小的孩子,面對孩子每個階段的成長變化,面對孩子往返兩個家庭對孩子內心造成的矛盾與情緒,常體會到自己沒自信與疲憊不堪!但這些狀態,老師點醒了我,原來其實是自己的狀況,不要推給別人。我不強迫孩子的作息、怕孩子生氣不喜歡媽媽、怕孩子沒照顧好會被別人說我不是好媽媽、怕孩子往返兩地教養不一致沒安全感、怕孩子以後吵著要跟爸爸住老師告訴我,對孩子的原則不一致,一如我過去對前夫的態度,是因為我太渴愛了!我若再把以前討好前夫的模式,套用到孩子身上,沒幫助到自己,還害了孩子。聽到後,我很震撼,再用心去想,給孩子一致、明確的作息原則,是媽媽清楚這樣對孩子好,如果我也像個孩子,跟孩子討愛,孩子得不到大人的庇護與教導,自己也永遠不能真正的有所承擔。

 

接受自己離婚的狀況:
以前從別人口中聽到我離婚了,好像我如何如何時,心中的防衛、覺得自己很差、很可憐、很無助,還是會顯現。老師告訴了我,外遇是婚姻破滅的表相原因,真正的問題的確跟自己有關,不能總在責怪別人,要看懂自己的問題,要面對,要長大。此刻我瞭解到,離婚雖說是我和對方關係的結束,但孩子長大的過程中,我其實都和對方有著一定的關係,這是以孩子立場重新建立的一個新的關係,我不能逃避,而且沒學會的功課,和前夫與前夫家人溝通,還是得面對。這個新關係的學習,讓我看懂過去只想討好他們,心中的話都說不出口,一直做著一個扭曲的自己,造就了這段婚姻的過程。因為這個挫敗,我看到並藉由老師給的方法去學習處理自己內心的問題,漸漸更接納自己婚姻的歷程,更明白這些過程,讓我的心更有力量,因為有老師的帶領與教導,我可以一步一步,自信、勇敢、不要怕難怕苦地走下去!

 

深深感恩老師給我的一切陪伴與教導,很感激老師沒放棄我,一直鼓勵與拉拔我,謝謝老師無止盡的愛與力量!

 

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